Abuela

Hace 11 días estabas tan feliz por el cumpleaños de tu nieta. Estabas tan viva y tan sonriente, cual risa de pequeño bebé que ríe sin parar. Y ayer…ayer estabas cerrando tus ojitos, descansado para siempre.

Hoy he comprendido muchas de las cosas que hace algunos días pensaba: Medicina me ha privado de muchas cosas de las que me ha podido ofrecer (no supe armar bien la frase, lo siento mucho).

Ayer fue el último dia que vi a la abuela. A la persona que fue como una madre para mi. A la persona que cuando tenía 2 semanas de nacido me llevó a su casa. A la persona que me regaló mi triciclo de primer año de edad. A la que se desveló conmigo cuando la iba a visitar. A la que me regañó cuando me lo merecía. A  la persona que me levantaba cuando yo solo no podía.

Ella, mi abuela querida, se ha ido. Y no encuentro mas palabras para expresarle mi profunda tristeza. Pero ayer abuela mía, sentí por ultima vez en mis manos tu piel, aquella piel que fue mas fuerte que todo. Aquella piel que se iba con esa mujer fuerte y valiente.

Abuela…donde sea que estes, aqui te recordaremos eternamente.

Fin de semestre

Algun dia hace exactamente un año soñaba con escribir un post “tipo emo” como hoy lo hare: sentimental, quizá hasta dramatico, pero lo escribire.

Se que muchos de mis post tipo “desesperación-frustración” comienzan con: “Hace un año yo estudiaba Economía y la odiaba…bla, bla, bla y deseaba estudiar Medicina”. Hasta que mi objetivo se cumplió (y ya saben el resto de la historia). Pues bien, el “chiste” de este post no es contar cada detalle de lo que pasó todo este primer año de mi carrera (carrera a la que amo), sino plasmar la esencia en general de todo lo que viví, quizá esperando, confiando en este post, asi como en otros que he escrito, que en  un futuro me puedan servir de “aliento” para cuando doble las piernas y caiga al suelo.

Mi primer dia en Medicina fue genial: primer dia levantarse con esa “ilusión”, quizá, de querer estar en la primer clase de la carrera: Embriología Humana. De sentirse al menos en el grupo de las personas que en un futuro “salvarán vidas y ayudarán al enfermo”. Con esa ilusión de estar frente a frente con médicos y Doctores especialistas. De dirigirles la palabra y que ellos te escuchen hablar casi como ellos.

Esa sensación de por primera vez portar el uniforme blanco y esa bata blanca con el escudo de la Universidad y de la Escuela de Medicina. Esa sensación de ser observado por las personas al caminar en la calle. Esa sensación de estar en clase de Anatomía y el primer encuentro con los cadaveres. Esa sensación de sentirte Importante. Ese estrés por el primer examen de la carrera: Embriologia-

Y el primer semestre no fue fácil. Acreditar, aunque sea con 6, Anatomía.Y sentir la gloria con esa calificación. Sentir el primer 10 en Anatomía despues de 15 generaciones. Y llevarte las ovaciones del grupo, es genial. Esa sensacion depresiva al notar que tus calificaciones no son como quisieras.

El primer contacto con “seudopacientes” en la primer campaña de vacunación, tambien es inolvidable. La primer clase “saltada” de la carrera: Anatomía (justo cuando estabamos viendo Plexo breaquial).

En segundo semestre comenzar con materias como Bioquímica y Neuroanatomía. Descubrir por vez primera en la carrera una materia favorita: Histología Humana.

Vivir con problemas personales y escolares, es algo que mata lentamente. Pero si sabes cómo superarlos y cuentas con elementos correctos, es más fácil.

Y por último, el último examen del Primer año: Histología. Y el mejor día del segundo semestre: hoy.

La mejor frase del año

“Vale mas una mentira que te haga feliz, que una verdad que te amargue la vida…”

Al estúpido que creía que no podía…

Hace algunos días tuve un examen importante. Bueno, todos mis examenes son importantes, pero cada uno en diferente grado. Fue de Neuroanatomía. Si…que sé que aunque no la amo como debería de hacerlo (algún dia desee estudiar Neurocirugía), me agrada.

En mi universidad, se aplican únicamente 3 examenes en el semestre. Quizá son muchos, quizá pocos. Son 3 periodos muy decisivos para una calificación. Creanme. Por ejemplo, si algún día deseas promediar alguna materia con 10 (máxima calificación aqui en México, las calificaciones que tienes que obtener son: 9, 10 y 10. O en su caso más exacto, 10, 10 y 10.

Y hoy pasó algo que me reventó de felicidad. Algo que no había sentido desde hacía algún tiempo: sacar 10. Y tener aún la esperanza de promediar con 10.

El caso es de que en el primer examen, que fue hace un mes, obtuve 9. Y por ende, si quiero promediar Neuroanatomía con 10, necesito 10 y 10. Y si. Obtuve uno de ellos.

Es genial, no solo por ser de los únicos dos que obtuvieron esa calificación en mi grupo, sino porque me tire un rato de felicidad al saber que uno de “mis compañeros” (envidioso, egocentrista, TODO lo que se imaginan), después del examen y, al saber nuestros aciertos (de 60 preguntas, tuve 57 aciertos), me dijo:

“La única que sacará 10 es “E”. NAdie más”

Y a lo que dije: “Si es así, supongo que el único que sacará 9 soy yo, porque soy el segundo con más puntuación”

Y no dijo nada. Y hoy, pude regocjarme con mi orgullo. Con mi felicidad que sentía en esos momentos al saber que el se podría por dentro, porque salió mal. Mal.

Y si…disfruto del sufrimiento de los demás.

Lentes…

Hace exactamente 4 años, justo cuando cursaba el ultimo año de secundaria, en un examen que le hicieron a mi vista (si, sospechaba que podía quedar ciego), concluyeron que tenía que utilizar lentes para leer y para estar frente a la computadora. Si…acepte. Bueno, mis padres fueron los de la idea de que tenía que hacerme ese examen, y accedí.

Resulta que utilizaba aquellos lentes para leer y en algunos momentos al estar frente a mi computadora. Normal.  Hasta que un día, estimados lectores, estando estudiando en mi cama (si, amaba estudiar en la cama), me acoste sobre ellos. Y se doblaron y quedaron inservibles.

Y por lo tanto, deje de usarlos. Porque veo bien, o veía bien. Eso ocurrió hace no mas de un año. Y bueno, justo hace algunos días, comence con un malestar horrible en mis ojos, sentía mucha presión en ellos (hasta llegue a pensar que podía ser glaucoma °_°), me ardían demasiado, mi vista se cansaba rápido, etc. Y tuve que ir al oftalmologo. La vista es, para todos, quizá la via sensorial mas importante de todos los sentidos. Y para mí es importante.  Y si, supe que tendría que usar lentes.

Afortunadamente no es nada grave. Solo tendre que utilzar mis lentes diariamente, no quitarmelos, pues me ayudarán a corregir mi vista. Y a pesar de que tengo solamente 4 días con mis lentes, mis ojos ya se acostumbraron a ellos. En algún momento me los quito y empiezo a ver todo raro (y eso me asusta, no quiero ser dependiente de ellos, no toda mi vida). Mis amigos me han atribuído un aire de intelectual…mis compañeros también ¬¬.

Y bueno…tendre que acostumbrarme a ellos. Desde hoy en adelante serán “parte” de mi cuerpo y de mi personalidad. Aunque sere sincero, extraño tener mis ojos libres.

Cuando te dan la espalda…

Si supieran lo “rebien” que se siente estar en mis zapatos…

A veces los cambios que aparecen repentinamente en una persona en cuanto a la forma de ser, traen de manera obvia consecuencias gratas y a veces no tanto para la persona. A mi, me ocurrió lo segundo.

Pero a veces el cambio se hace de forma voluntaria y otras veces no tanto. A mi me ocurrió lo segundo.

A veces, el mundo te hace cambiar y otras veces, una única persona es capaz de hacerlo. A mi, me ocurrió lo segundo.

A veces, el cambio radical lo nota la persona que lo esta sufriendo. Y a veces, éste pasa desapercibido. A mi, me ocurrió lo segundo.

Y a veces…el cambio te da el mundo. Y a veces, el mundo te da la espalda. Y si. A mi me pasó lo segundo.

Es triste saber que las personas con las que convives, o conviviste alguna vez, se alejen de ti. Que al querer acercarte a alguna conversación de “amigos”, como en los viejos tiempos, te ignoren. Que al querer formar un “equipo de trabajo, o simplemente hacer algo”, no te tomen en cuenta ya. Eso…eso tristemente me pasa a mi.

Es, patetico, saber que no formarás de ahora en adelante parte del “grupito de amigos” como antes. Es melancolico saber que ahora el mundo se empezará alejar de ti. Y que las puertas de “la vida” parecerán que harán lo mismo.

HPNeo

Creo que no puedo morir sin antes escribir un post dedicado a personas que valen mucho la pena. Hace exactamente 18 años, por Perú, exactamente en Trujillo, nació una persona que 18 años después sería de las personas que dificilmente podria encontrarse al menos si tuvieras suerte.

Pues bien, esa persona es de las pocas con las que puedes confiar y decir lo que quieras porque EL siempre estará ahí. En las buenas y en las malas. Aja, es HPNeo.

Lo conozco desde hace casi mas de 5 años aproximadamente, y es de las pocas amistades que aun conservo con orgullo. Digo conozco porque a pesar de que llevamos tanto tiempo de hablar y hablar por msn, nunca nos hemos conocido en persona.

Es de esas pocas personas de las que si me dijeran “Hazlo desaparecer del mapa”, no lo haría. Porque es una persona que cree que no es lo que es. Y es eso y más. Es una persona que ha tolerado muchas veces mis tristezas desde este lado de la pantalla. Que, podría decirse, hemos “crecido” a través del msn, me ha levantado muchas veces de las depresiones.

Es un modelo a seguir y del cual creo que las personas que le rodean, piensan lo mismo. Aunque no lo exterioricen. Y tenía muchas palabras en mente pero creo que en estos momentos sobran.

Solo eso Neo…Muchas felicidades y recibe un abrazo desde este lado de la pantalla.

Hace exactamente un año…

En un día como hoy, pero hace exactamente un año, deseaba con todo el corazón estudiar Medicina. Y por este tiempo (hace un año), no lo estaba haciendo.

Hace 365 días, mi primer clase de Nivel Superior o Licenciatura la tome en un aula de la carrera de Economía. Con clases de Economía. Y aún recuerdo áquella primer impresión que tuve de la carrera: No me gusta, no me gusta y no me gusta.

Pareciera que fue ayer cuando entre tantas depresiones (no justificadas), añoraba estar en una clase de la carrera que siempre he querido. Y no lo estaba haciendo. Estaba sentado junto a compañeros futuros economistas, quizá con hipocresia disimulando que yo estaba en esa escuela porque de verdad quería esa carrera. Y tiempo después mis amigos y compañeros sabían el plan: haber tomado esa carrera como “puente” para cambiarme a Medicina. Aún recuerdo las primeras clases del primer día. La maestra que me traumó con sus clases. Tener ansiedad y estrés sin siquiera haber comenzado su clase de Contabilidad. Estudiar Cálculo Diferencial en vez de Anatomía. Alabar a Carlos Marx en vez de Galeno. Estudiar Teoría del Capital en vez de Desarrollo Embriologico. Manejar numeros en vez de huesos. Vestir como un seudoeconomista y no de blanco.

Hace exactamente un año cuando mi vida empezó a cambiar. Y de la manera que jamás me imagine que sucedería. Cosas buenas y malas. Triunfos y fracasos.

Y hoy, después de tantas cosas que sucedieron, por fin estoy en Medicina (me dieron mi cambio de carrera en Enero de este año). Y sigo sufriendo…

Pude haber muerto en paz

Hace algunos días hice el viaje mas corto y largo de mi vida. Un viaje enteramente deprimente y alentador. Un viaje en el cual deseaba olvidar y mantener recuerdos en mi mente. Un viaje alejado de mi casa…alejado de mi vida. Alejado de mi mismo.

Algunos de mis pocos lectores saben por el momento en que estoy pasando.Y del cual deseo pasar, pero no puedo. Pues bien, el grano de este post no es contar esa desgracia. Porque aunque lo haga, se que todo seguirá igual. Será un recuerdo que me aplastará a más no poder. Un recuerdo hermoso vivido con un final triste.

Es de esos viajes en los que pasas muchas horas sentado. Y yo estuve así por casi 14 horas. Deprimentes. De 2 p.m a casi 03:30 a.m. Un lapso de tiempo que quiero creer valió casi la pena.
Mi pequeña ciudad donde yo vivo (Iguala, Guerrero) es friamente calurosa. Partimos cerca de las 2:00 p.m y el recorrido que teníamos que hacer era obligatoriamente pasar por el DF. No es que odie a ésta ciudad que está dandóme muchas cosas en estos momentos y que me este quitando la misma cantidad de ellas. Es que quiero pensar que no la odio. El tan solo imaginarme de nuevo las calles de ésta, algunos parques, la gente apresurada, los buenos y malos recuerdos, hacían sentirme aplastado.
Aplastado emocionalmente como no dejo de sentirme. Escuchando música que me hacía recordar lo mismo. Querer llorar al momento de estar en el DF. Sentir los rayos del sol que se empezaba a ocultar. Odiarme por aún seguir respirando.
Y felizmente, después de no mas de 2 horas, dejamos atrás la gran urbe. Iniciando ahora, si no mal recuerdo, la autopista que lleva de Tepeji del Rio (Hidalgo) a Queretaro.
Y jamás olvidare ese momento. Esas imagenes que quedarán muy grabadas en mi mente. No se si sea mi poca experiencia con los paisajes naturales o un momento mágico que viví. Pero fue hermoso.
Eran cerca de las 07:00 p.m o quizá un poco mas tarde. Pero sea como sea, lo ví. El paisaje perfecto: un valle verde, hermoso, en el cual se podían ver algunas pequeñas lagunas de agua. Algunas muy cerca de la carretera. Y no. No eran inundaciones.
Algunos arboles dispersos por el terreno. Y ahi…el sol. Bañando con sus rayos aquel paisaje. Aquella imagen única, que por primera vez me sentí feliz después de tanto tiempo. Con un vuelco en el corazón por haber visto algo tan precioso.
Con las ganas de morir en ese instante feliz. Con esa paz interior en mí. Con esa sonrisa que desde hacía mucho tiempo no soltaba de mi cara. Con esas ganas de llorar porque mi princesa no estaba conmigo y yo seguía aún de pie. Con esas ganas de tirarme a la carretera y que algún maniatico me atropeyara. Con esas ganas de morir feliz.

Y como todo lo bueno se va rapido, pronto el sol se ocultó. Pero estoy completamente seguro que si hubiera muerto en esos instantes, hubiera sido el momento mas apropiado.

¿Porque no he de morir?

Esa pregunta asaltó mi mente estos dias recordando lo triste y maldecida que es mi vida.

¿Porqué después de tantas cosas malas que me han pasado no he muerto?